Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Пьяный мужик возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза...

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аро-ощий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол.
Па-а-а-абарол!

Архангельскому "Воднику" посвящается...

Пасха. Идет по Суворова (улица такая в Архангельске) парень, в руке вареное яйцо (для пошляков уточняю - куриное), как полагается - крашеное в зеленоватый цвет, только с желтой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- ВОДНИК - чемпион!
- Воистину чемпион!

В роддоме. У молодой девушки рождается мальчик. Сразу после рождения мальчик бросается на акушера:
- Ты папа???
Тот испуганно мотает головой. Мальчик выбигает в коридор и бросается на первого встречного врача:
- Ты папа???
Тот показывает на улыбающегося подростка, скромно стоящего в стороне. Малыш перепрыгивает на подростка:
- Ты папа???
- Я !!!
Мальчик, тыкая ему в лоб большим пальцем:
- Ну чё??? Нравится??? А??? Нравится???...

Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь, садитесь в кpесло... Она все делает как положено, вpач подходит и, посмотpя ТУДА, оpет:
- Нихyz себе дыpища!
Женщина думает: "пpидуpок какой-то попался, пойду к дpугому..." Пpиходит... ситуация повтоpяется. Она ничего не понимает - что за фигня? Думает - надо посмотpеть самой. Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально... За этой пpоцедуpой застает ее муж:
- Че это ты делаешь, Маня?
- Да так, ничего, стою пpосто...
- Ну стой, стой ... (посмотpев ей под ноги) смотpи только в дыpу не пpовались!

Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!! Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах! Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, бабах! - в хвост. Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и попадет по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику:
- Ну фто? Фто ты ко мне привязался????!!!!!!!

Пригородная дамочка берет уроки гольфа. Получается у нее плохо. Инструктор в клубе, естественно, молодой и нахальный. Поучает:
- Мадам, вы неправильно держите клюшку. И не сжимайте ее так, не надо. Нежно, но крепко. Kак мужа за член.
Дама меняет захват. Удар! мяч летит куда прямее. Пауза...
- ...Hу вот, гораздо лучше. Теперь выньте клюшку изо рта, и продолжим.

Saving Private Ryan...
Private Ryan already exists. Overwrite? (Y/N)

Коммуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открывается защелка. На ее крики сбежалась вся квартира, и все наперебой начинают давать советы:
- Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же!!!...
Ор стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит обкуренный торчок, некоторое время смотрит на все это, а потом так тихо и медленно говорит, как бы сам себе:
- Ну прямо "Форт-Баярд" бля...

Сидит торчок дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит:
- Собирайся, я за тобой...
- Не, сейчас не могу, - отвечает торчок,- давай пыхнем, тогда пойдем.
Смерть согласилась. Они пыхнули и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Торчок открывает - стоит старуха с косой.
- Собирайся, - говорит.
- Да ты че, у меня еще пол коробля осталось. Давай пыхнем и пойдем.
Смерть согласилась. Они накурились и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Торчок открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит:
- Ну че, чувак, давай дунем, да пойду я...

Про архангельскую группу "Дефлоратор". Действующие лица: ПЕТРОВИЧ (руководитель группы), СКИРДЕНКО (басист) и барабанщик...

Заходит как-то раз Петрович в репетиционную и, обалдевший, наблюдает такую картину: по маленькой комнате, заставленной аппаратурой и переплетенной тысячами проводов, носится озлобленный Игорь Скирденко и норовит палкой ударить по голове своему барабанщику, который, в свою очередь, пока успешно уворачивается от ударов... Петрович, недоумевая, произносит:
- Эй! Народ... Че вы это тут херней-то маетесь???
На что Игорь Скирденко с обидой в голосе отвечает:
- Дык, Петрович... Этот козел расстроил на моей басухе струну, млин, и не говорит каку-у-ю-ю-ю....!!!

Медведь - отец (О) сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку - в общем отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок (М) :
- (М) Папа, папа давай играть в охотников...
- (О) Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит.
- (М) Папа, папа ну давай играть в охотников.
- (О) Отстань сынок, папа устал.
- (М) Папа, папа ну пожалуйста давай играть в охотников.
- (О) Ладно...
Подходит к большому сундуку, достает от туда два человеческих черепа, надевает на пальцы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом):
- Петрович! А здесь хоть медведи-то водятся!?
- Да какие тут нахрен медведи ....

...Судья назначает одинадцатиметровый. Удар - мимо. Ещё один одинадцатиметровый. Удар - штанга. Но судья не сдаётся - ещё одинадцатиметровый...

Штирлиц всю ночь топил камин. К утру камин утонул.

Сидят на лавочке бабушка старенькая и мальчик. Бабушка так табачка себе на руку насыпет, занюхнет так и ...Апчхи!
Мальчик: "Будте здоровы, бабушка!"
Бабуля опять табачка насыпала и снова... Апчхи!
Мальчик, снова: "Будте здоровы, бабушка!"
и так несколько раз...
Бабушка и говорит: "Сынок, дык я же не от болезни какой чихаю, а от удовольствия."
Мальчик: "Да ты, бабуля, хоть х..й соси, а пионер всегда должен быть вежливым!"

Ветлицкая поёт: "К северу лицом - сердцем на восток..." У неё что, сердце справа, или лицо сзади?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член стал оранжевым!
- Да? А, ну ка взглянем... Действительно, оранжевый! А как у вас с общим состоянием здоровья?
- Вроде, хорошо...
- Может, в вашем районе качество воды низкое?
- Да нет, вода нормальная!
- А может какие нибудь побочные факторы!.. Что вы любите, чем увлекаетесь?
- Ну, чем... порнушка, чипсы...

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка несомненно удалась!

Раздается телефонный звонок в магазине "Ткани".
- Алло. А скажите, это магазин "Ткани"?
- Да, это магазин "Ткани"
- А скажите, у вас ситечек продается?
- Да, продается.
- А скажите, рисуночек веселенький?
- Приезжайте, обоссытесь.

Анекдот (лучше показывать).
Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огрооомный шмат сала. Он и так его и этак - никак в рот не лезет. Другой хохол ему:
- Мыкола, давай разрежу!
Хохол,показывая на уголки рта:
- Здесь и здесь...

Поручик Ржевский говорит на балу:
- Господа гусары, давайте искупаем коней в шампанском!
- Ржевский, ты что,охренел? У нас же нет денег.
- Да? Ну давайте хоть кота пивом обольём.

Показывают американский фильм. Диалог двоих:
1. "How do you do?"
Переводчик: "Как вы это делаете?"
2. "It's all right..."
Переводчик: "Всё правой..."

- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас ...

Не пили суку, на которой сидишь...

Уходит автобус. Его пытается догнать (М)ужик, держащий в руках по арбузу и сетке с яйцами. Перед самым носом (М) двери закрываются, и уезжающий автобус подцепляет беднягу бампером. (М) падает в грязь при этом давя об себя свою ношу. Он начинает барахтаться в мешанине из дерьма, с трудом встает, опять падает, блюет, встает, падает, опять блюет ... В общем ему наконец удается выползти на обочину, он осматривает себя и грит:
- Да-а,что-то нервишки у меня пошаливают ...

На утро, со страшного бодуна после праздника святой Пасхи, поп подходит к холодильнику, достаёт бутылку пива, жадно выпивает и говорит:
- Пиво - это верное доказательство того, что Бог есть, что он нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы...

Идёт мама с сыном "дауном", навстречу дядя:
- Здравствуй, мальчик!
- Здравствуй, дядя!
Дядя даёт ему яблоко, мама говорит:
- Сынок, что сказать надо?
- Здравствуй, яблочко!

Мужик приходит к врачу-сексопатологу, весь красный, смущается,
- Доктор, помогите, у меня член с руками! И понимаете, когда я с женщиной он руками упирается и всунуть не дает...
Доктор офигевший, не верит, грит давай показывай. Ну, мужит штаны расстегивает - хоба!- оттуда член с руками в растопырку...
Доктор спрашивает:
- А как же вы сексом-то не занимаетесь вообще, что ли?
- Да нет, грит мужик, просто чтобы все получилось я делаю так: ...[тут показывать надо]... Бум его по голове - он руками за голову, а я хоп - его ТУДА!. :)

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец...
...(Двигает пальцами)...
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку (LAN), чтобы можно было поболтать с женой по аське (ICQ)
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте :-))
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники (nicknames), а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов :-)
- купание в ванной вы называете "даунлоудинг" (downloading).
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Альта и Виста
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Идет урок в школе классе так во втором. В классе сидит комиссия, которая наблюдает за ходом урока. Учительница просит (как обычно) детей называть ей слова на определенную букву. Hу называет она "А". Соответственно Вовочка сразу же руку тянет... Учительница не решает его спросить (а вдруг спошлит??), спрашивает Машеньку.
- Абрикос, - отвечает Машенька.
- Молодец, - хвалит ее учительница...
- А теперь буква "Б"...
Вовочка вновь тянет руку.. Учительница его не спрашивает.... etc ...
- А теперь буква "Ы", - говорит учительница.
Весь класс сидит спокойно, только Вовочка высоко тянет руку. "Hу что ж", - думает учительница, - "на такую букву вряд ли он скажет пошлость. И тем более надо его все-таки перед комиссией спросить, а то как-то несправедливо". И спрашивает она Вовочку. Тот встает [вот тут нужно показывать и произносить с выражением]
- Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы!! Ы!! Ы!! Ы!!! - говорит Вовочка, совершая поступательные движения вперед-назад, помогая в такт руками [имитация приближения и отдаления женского тела] :)

Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины...

Вообще-то Билл Клинтон хотел все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику и взять ее к себе в семью. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?

- Почему русский любовник лучше, чем француз?
- Потому, что еще Тургенев говорил: "Велик и могуч русский язык!"

Приходит в многолюдный бар девушка с небритыми подмышками и подзывая бармена высоко поднимает руку. В это время пьяный мужик за стойкой говорит:
- Балерине за мой счет.
- Почему вы решили что я балерина?
- Только балерины могут так высоко ноги поднимать...

Поп сидит в исповедальной кабинке, ждет, кто к нему прийдет исповедываться. Видит, заходит мужик, садится в соседнюю кабинку и молчит. Поп, чтобы привлечь его внимание, покашлял, но мужик все равно молчит. Тогда поп постучал через стенку. Слышит голос из соседней кабинки:
- ......Что стучишь?! .......У меня тоже бумаги нет !!!........

Хоронили тещу... Порвали два баяна... :-)

Саммит в Париже. После заседания Шродер, Ельцин, Ширак и Клинтон сидят в маленьком ресторанчике. Подходит официант чтобы записать заказ. Первым спрашивает у Шродера:
- Le beer?
- Ya, ya, -- отвечает тот.
- Le vodka? - спрашивает у Ельцина.
- Да, блин.
- Le cognac? - у Ширака.
- Oui.
- Le wiskey? - вежливо спрашивает наконец у Клинтона.
Клинтон в ярости вскакивает с места:
- Не напоминай мне эту с^%ку !!!

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к отделу.
- Девушка, взвесьте мне пол кило сыру... Ну....этого... Ну, как его...- и через весь магазин кричит - Вась! Ты каким меня вчера
хером обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского...

- Ты чего, кореш, такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...